GYIK
(gyakran ismételt kérdések)
*******************
Mitől más
a masszázsinfó?
Miért nincs
itt fórum?
Mit tud
a kezünk?
Mire jó
a masszázs?
Milyen a
rossz masszázs?
Masszázsszalon
vagy kupleráj?
Miért kérdés
a befejezés?
Kik járatják le
a szakmát?
Az ingyenmasszázs öt trükkje
A masszázsra járók egy része a legjobb szolgáltatás után is úgy nyúl a brifkójába, mintha a fogát húznák, de az sem ritka, hogy zseniális trükkökkel megspórolja a masszázs teljes árát. Ezekből gyűjtöttem néhány gyakorit.
A masszázsra járók egy része a legjobb szolgáltatás után is úgy nyúl a brifkójába, mintha a fogát húznák, de az sem ritka, hogy zseniális trükkökkel megspórolja a masszázs teljes árát. Ezekből gyűjtöttem néhány gyakorit.
1.
Lelépés fizetés nélkül
Jobb helyeken utólag kell fizetni.
Kezelést követően a fineszes csávó kijelenti: nincs nála pénz.
Az egyik fajtája vigyorogva ellibeg, a másik azt mondja: lemegy a kocsihoz, vagy a bankautomatához és visszajön.
Persze úgy megy vissza, ahogy a frissen szökött majom a ketrecébe.
2.
Világ masszőrei, egyesüljetek!
2-3 éve hirdetésözönben kerestek balekot a Masszőzök Vilákongresszusa és Versenye elnevezésű rendezvényre, ami állítólag évenként egyszer van Los Angelesben és 10.000 USD a fődíja. A hirdető, egy huszonéves ifjú betanítást és a kijutást ígért a jelentkezőknek. Tíz fontos masszázstechnikát tanít majd meg, természetesen saját magán, vagyis lefekszik az ágyára és mondja a baleknak, hogy az mit csináljon vele.
A hírekből azóta is kimaradt a világszenzáció, de a hirdető lebukása is.
Talán a rászedett ingyenhölgyek szégyellték a butaságukat, azért nem tettek feljelentést.
3.
Járj masszőzzel!
Az erotikus szolgáltatást nyújtó hölgyek gyakran élnek egyedül, érzelmileg és olykor anyagilag is kiszolgáltatott helyzetben. A takarékos kikapcsolódó pénz helyett saját magát ajánlja. Vacsorázni, moziba, színházba, esetleg tengerparti nyaralásra viszi a hölgyet, apró figyelmességekkel demonstrálja, hogy csakis ő az igazi, ám amikor néhány hónap után megunja, a szolgáltató akkor jön rá, hogy ingyen masszírozott egy hazug lovagot, aki még közben le is nézte, kurvának tartotta őt. A "nagy románc" alatt adott ingyenmasszázs árát nem is érdemes egybevetni a kapott javakkal, mert billen a mérleg, mondanom sem kell, merre.
4.
Kínálj ellenszolgáltatásokat!
Barterezni is lehet ám, ha ingyen megmasszírozol, akkor megjavíttatom az autódat, kifestem a kéglidet, megcsinálom a számítógépedet - vagy ami a leggyakrabban fordul elő: meghirdetlek az interneten. A masszázs lenne egy tízes, én ezért adok neked húszezer értékű hirdetést.
A gáláns lovag ilyenkor felteszi a hölgyet az ingyenes apróhirdetések közé, a dögivel induló ingyenes masszázsoldalakra, vagy ami ugyancsak nem ritka: beszámolókat irkál azokra az oldalakra, ahol még komolyan veszik ezeket.
Egyre több masszőrhölgynek van internetkapcsolata, így rohamosan fogy a potenciális balekok száma, de az ipar még mindig virágzik.
5.
Csinálj saját maszodát!
volt egy hírhedt intézmény egy VII. kerületi pincehelyiségben, sok ma is működő masszőrhölgy kezdett ott. A tulaj, egy pszichológus doktorként bemutatkozó, ám az ikes igék ragozásával is nehezen megbirkózó, mackónadrágos, puhány férfiú éveken keresztül masszíroztatta magát ingyen próba (mutasd meg a bácsinak kicsim, mit tudsz), illetve betanítás címszó alatt.
Áldásos működésének a BRFK vetett véget, de nem csak ő szerzett magának kellemes potyaperceket, most is vannak olyan hímnemű madámok, akik masszíroztatják magukat a lányaikkal.
Lennének további ötleteim, de nem a potyázókat akarom segíteni, hanem a jószándékú hölgyeket, akik gyakran esnek áldozatul a fineszes patkányok furmányainak.
Talán ezek után egy kicsit ritkábban.
GONDOLTA VOLNA?
- Egyszer csak a masszőr keze eltévedt (gyűjtemény)
***
Mit kell tudni a(z)
- Access Bars
- lávaköves masszázs
- mézes masszázs
- prosztata masszázs
- svédmasszázs
...RÓL?
***